• 各科目老師經典對話語錄搞笑

    1.各科老師的經典語錄

    1.知道你過得不好,我也就安心了。

    2.別緊張,我又不是什么好人……3.最近總是失眠,16小時就醒一次。4.人人都說我丑,其實我只是美得不明顯。

    5.我從不以強凌弱~~~我欺負他之前真不知道他比我弱… 6.紳士無非就是耐心的狼。7.我又不是人民幣,怎么能讓人人都喜歡我?!8.你為什么不找個安靜的地方自個兒數數腦細胞兒去?9.手拿菜刀砍電線,一路火花帶閃電。

    10.人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏實。 11.通往成功的路,總是在施工中。

    12.我由衷地想把賺錢變成我的業余愛好。13.我曾經愛過的男孩,有著世界上最英俊的背影。

    14.女子無才便是德,我一定是太缺德了。15.不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲,成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。

    16.漫漫人生路,總會錯幾步。17.我要讓全世界都知道我很低調。

    18.我多想一個不小心就和你白頭偕老。19.真的猛士,敢于直面自己未化妝的臉。

    20.身穿地攤貨,腳蹬溫州鞋,全身上下加起來不超過200元,只有手里的包算是高級皮包,因為它的英文名就叫“Gaojipibao”。 21.令人不能自拔的,除了牙齒還有愛情。

    22.別輕易對別人說愛,別固執的將別人心門打開,又玩笑著離開。23.大多數人想要改造這個世界,但卻罕有人想改造自己。

    24.人干點好事兒總想讓鬼神知道,干點壞事兒總以為鬼神不知道,我們讓鬼神太為難了。25.小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界,等長大后才發現整個世界都拯救不了我。

    26.真羨慕你這么年輕就認識我了。27.生活不是林黛玉,不會因為憂傷而風情萬種。

    28.不要叫我宅女,請叫我居里夫人。29.你說你以后可能會和不喜歡的人結婚,沒關系,我愿意做那個你不喜歡的人。

    2.老師經典搞笑語錄

    1 男同學站在我左邊,女同學站在我右邊,其他人原地不動……結果就他沒動。

    2 有一天外面下大雨,老師滿臉雨水地走進教室,在講桌前不知道找著什么東西,找了一會就問前排的同學:“我擦紙的臉呢?”

    3 線段a是線段b的一半,那線段b是線段a的多少呢?jqk全班皆靜,候高論,半晌后)線段b就是線段a的兩半。jqk暈)

    4 初中,某數學老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!

    5 一同學在下面鬧,我們老師說:“你給我站到黑板上面去??!” 高難度啊。

    6 我初中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……

    7 初中英語老師是個禿子,一天上課,他問一個同學:“what day is today?'jqk我的頭是禿頭?)同學想了一下,回答:“Yes?!?

    8 高三數學摸底一男生問:老師,畫圖沒有鉛筆,是借一支還是用鋼筆?老師jqk老年婦女)答:隨你的大小便吧。

    9 高中的代數老師:“說話不許出聲音?!?

    10 高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯,然后讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難地答出之后,老師贊許而很嚴肅地說:“很好,你看出了老師的破腚jqk綻)?!北娊阅救?,下課后,老師剛走出去,全班哄堂大笑。

    11 某日,我們高中數學老師跟我們講函數周期表時,講到“周期”兩字時激動地走下講臺,對著全班同學說:“你們還不了解周期啊,真的是豬都比你們聰明些?!比缓笏钢谝慌诺囊粋€女生說:“你知道什么是周期嗎?你跟他們解釋一下?!比嗑鶗灥?。

    12 我們初中時候規定升國旗時候要穿校服,結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然后每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那里喊:“有的同學不穿衣服,有的同學不穿褲子,有的就干脆衣服褲子都不穿!”

    3.曬曬大家的老師上課時的經典搞笑語錄

    這是我們哈市24中的老師們的爆笑語錄,我自己整理的,嘿嘿。

    數學虎威太歲老袁我叫袁()長亮,長(chang)是長大的長(zhang).我是女孩。我不是神童。

    我在天上看著你們。干什么,怎么干?啊~~~~~!注意一下啊~~~~,注意一下。

    我說的話你們不要記在心里。我想怎么的,能整死你??!能瞪死你??! 我在上面探索的時候,你們不要說話。

    這是我的想法,是我的,不是你們的。當當當。

    有些同學怎么跑神呢??!該上什么課了,準備好東西。我最后悔的一件事就是高中的時候沒學好文科。

    天老爺在看著你們呢!哦,注意一下,怎么在笑,是在笑我嗎?其他老師會怎么想?哦,以后要微笑!俗話說,三人行,(思索1分鐘)必有我的老師。對不對?對吧。

    到底對不對?同學們,對吧?誒,對不對??! 數學搞笑天才小金偷摸找張演算紙,假裝算一下。失敗是成功之母,我們現在就是找媽呢!沒有前幾個母親,怎么成功?聰明人其實就是先偷偷地算完了。

    生物可愛女俠小田XXX,怎么又是你!揍死你!揍死你們!怎么還區區!看看你們在底下偷偷摸摸,捅捅咕咕干什么呢!你們在我嘴下都不知道死過多少回了!你是21三體, 和我們不一樣。當當當,XXX吃飯了。

    生物老師姚姚(特別鳴謝花落念伊人,Poseidon補充)是不是?對吧? 英語腹語專家小辛你怎么跟個蘿卜似的那么艮呢?!活魚活耗子帶電電線。作文寫錯了不能劃,要不就跟臉上長痦子似的,也不能用改正帶,否則就跟臉上長斑了似的。

    你們得背,要不能學好嗎?啊,你要這么學,你爸得給你準備多少嫁妝??!我哪點對不起你們了。你們這不是看人下菜碟嗎? 物理老太老時要多長,有多長,比你要的還要長。

    要多大,有多大,比你要的還要大。教了這么多年學,從來沒見過你們這樣的。

    我這不是皇帝不急太監急嗎?這么做,這道題就完美和諧了。 化學速語小趙這個不要問為什么,它就是這么規定的。

    好,同桌接著。好,后面同學接著。

    那么這道題,它。

    化學大嬸老岳這道題易得。

    你們聽,他(她)說。

    語文老師赫赫特意選一個簡單的材料作文,真不想讓你跑,但也架不住你提哩突嚕piapia的跑! NO.2 是誰?誰 放 的這句話?NO.3 只要你能背下來,我就啥也不放(指批評)!NO.4 嗎呀!你out了,眼鏡上霜你咋不買個帶雨刷的呢!NO.5 (生物老師)"娃!你這樣是不對滴?。?!"NO.6 考大學即使不是好大學但也應該在個好城市,有好專業也是不錯的。就像蘭州大學最好的專業-----同學齊聲說“拉面系!”NO.7 走的時候別忘了把椅子放在凳子上!或 別忘了把桌子放在椅子上! NO.8 你們90后的特點就是"無所謂" NO.9 你填個嫩臉你問我?。?! 地理粗中有細老葉上課~~~同學們好~~~~~答~~挺好~~~主要是聲音搞笑,筆者學得還是非常像的,有機會發上來。

    政治帥哥小穆發自內地,啊。祈禱,向上天祈禱。

    我們要好好上政治,數學,語文這些主科、高興的上也是一節課,不高興也是一節課,為什么沒有激情呢?配合一下啊。 美術憤青老于非得我收拾你們呀哈爾濱為了增加藝術氣息,就在大家上貼石膏花。

    人生如夢,夢如煙,煙如屁。希望給大家帶來一些快樂哈哈。

    4.老師的爆笑經典語錄有哪些

    1、新學期學開,老師宣布課堂紀律:上我的課,你們可以很輕松,要吃早餐的可以,但要吃得營養,基本上除了牛排,我不想看到有人在吃別種食物;要睡覺也可以,但是一定要蓋棉被……

    同學大笑。

    老師繼續:我唯一比較在意的是,手機一定要關機,因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。

    2、初中時,一個同學叫李猜,一次上英語課英語老師問他叫什么名字,他說李猜,老師又問了一遍,他如是回答,英語老師大怒,狂吼一聲:“我不猜”。

    3、大學生們習慣了老師在考試前劃重點,于是大家平時都不用心學習,就等著老師劃了重點之后再“突擊”復習。

    沒想到今年學校出臺新規定,嚴禁老師給學生劃重點,急得同學們團團轉。

    這天上考前復習課,老師走進教室,說:“同學們,今年學校規定了,不許劃重點,大家知道嗎?”話說完,底下發出一陣長嘆。

    老師說:“好,現在請大家把書拿出來,我們來劃一下非重點?!?/p>

    4、計算機上機課上,幾位同學玩星際被老師發現,老師惡狠狠的搶過鼠標,將游戲桌面的快捷方式刪除。。。大聲吼道:看你以后怎么玩!

    5、某留學生中文困難,某日去中文老師家拜訪,嘮嘮家常。

    留學生:老師,你有幾個孩子?

    老師:1個。

    留學生:7個?

    老師:不是7個,是1個。

    留學生:11個,這么多??!

    老師:不是11個,而是1個。

    留學生:又21個了?

    老師(暈了):不是21個,就是1個。

    留學生:哦,91個。

    老師:……

    6、你怎么不說一聲就走了,每夜有你的陪伴,我才能美夢到天亮,沒有你的夜晚漫長又凄涼,親愛的,回來吧!

    ——一大學生在被子丟失以后寫的尋被啟事

    各位同學,我還有事,你們先走吧!

    ——高中畢業前夕,一位決定留校復讀學生在同學畢業紀念冊上的留言

    7、老師:“你這篇論文是抄襲的吧?”

    學生:“下次不敢了,您就饒了我這次吧?!?/p>

    老師:“這篇論文是我6年前寫的?!?/p>

    學生:“???!對不起,老師,我事先并不……”

    老師:“不過,我還是決定給你‘優秀’?!?/p>

    學生:“謝謝老師,可這是為什么?”

    老師:“當時我的導師只給了我‘及格’,可我一直認為,我的這篇論文應該得‘優秀’?!?/p>

    8、“都是同一老師教的,為什么有的同學考的很好,有的同學很差???!”

    班主任在大考后又訓話了。全班無語,這時一個聲音從角落里響起:“因為監考老師不同?!?/p>

    9、畢業前,學生給老師送小禮物表達謝意。查理的老爸是賣酒的,他帶來一個大盒子,老師看到盒子在漏液體,就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。老師:“是香檳?”查理:“不是?!薄鞍滋m地?”“不是?!弊詈?,老師說:“我不嘗了,你說你帶了什么?”查理小聲說:“一只小狗!”

    10、A夸耀地對同學B說:“我們班一個女生送了我一個杯子,‘杯子’諧音‘輩子’,她的意思是要和我做一輩子的好朋友?!?/p>

    B馬上大喜:“那咱們班班花還送給我一套茶具,有八個杯子呢,這是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思?”

    A說:“怎么會呢,她的意思是說,攤上你這么個朋友,真倒了八輩子霉了!”

    5.收集老師或周圍人的經典搞笑語錄

    什么叫做九零后??! 人之初,性本善。

    - 不寫作業是好漢,- 老師打你怎么辦?- 拿著菜刀和他干。- 打不過怎么辦?- 下樓去請奧特曼。

    - 找不到怎么辦?- 拿著AK和他干。- 打不著怎么辦?- 拿著書包快滾蛋!- 上課一排全睡,- 考試全都不會,- 成績基本個位,- 抽煙打牌都會,- 打飯從不排隊,- 逃課成群結隊,- 短信發到欠費,- 上街花錢干脆,- 穿越如癡如醉,- 地下忘記疲憊,- 炫舞手鼓敲碎,- 問道閉眼都會,- 飛車百戰不退,- 魔獸砍人無罪,- 垃圾學校萬歲。

    - 要啥木啥,煙癮龐大,- 干啥啥不中,說話死難聽,- 當過兵,站過崗,- 耍過流氓,入過黨- 考試不作弊,放TMD屁- 考試不翻書,簡直是頭豬- 作弊不要慌,逮到就要裝- 生是中國人,死是中國魂- 要我學洋文,死都不可能- 搶飯不積極,智商有問題- 上課不放屁,腸道有問題- 語文老師一回頭、魯迅甘為孺子牛- 數學老師一回頭、六元六次都能求- 英語老師一回頭、滿口洋文跑全球- 物理老師一回頭、一根杠桿撬地球- 化學老師一回頭、二氧化碳變汽油- 勞動老師一回頭、破銅爛鐵來走秀- 體育老師一回頭、黛玉也能踢足球- 政治老師一回頭、全班同學都夢游- 美術老師一回頭、蒙娜麗莎也風流- 是90后就轉這日志,要不然不配做90后哦?。?!-。

    6.曬曬大家的老師上課時的經典搞笑語錄

    這是我們哈市24中的老師們的爆笑語錄,我自己整理的,嘿嘿。

    數學虎威太歲老袁

    我叫袁(chang)長亮,長(chang)是長大的長(zhang)

    .我是女孩。

    我不是神童。

    我在天上看著你們。

    干什么,怎么干?

    啊~~~~~!注意一下啊~~~~,注意一下。

    我說的話你們不要記在心里。

    我想怎么的,能整死你??!能瞪死你??!

    我在上面探索的時候,你們不要說話。

    這是我的想法,是我的,不是你們的。

    當當當。

    有些同學怎么跑神呢

    ??!該上什么課了,準備好東西。

    我最后悔的一件事就是高中的時候沒學好文科。

    天老爺在看著你們呢!

    哦,注意一下,怎么在笑,是在笑我嗎?其他老師會怎么想?哦,以后要微笑!

    俗話說,三人行,(思索1分鐘)必有我的老師。

    7.求老師和學生經典搞笑對白

    1,一天, 老師走進課堂,學生們一齊起立喊:“老師早上好!”

    老師憤憤地說:“只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?”

    于是學生們又一齊喊:“老師下午好!”

    老師又憤憤地說:“那我晚上呢?”

    學生們又一齊喊:“老師晚上也好!”

    老師點點頭說道:“這樣才行,現在重新喊一遍!”

    學生們一齊喊:“老師早上好,下午好,晚上也好!”

    老師說道:“坐下!今天我們要復習反義詞,我們這樣練習,我說一句你們大聲說出反義詞?,F在開始?!?

    老師:“今天天氣很好?!?

    學生:“今天天氣很壞?!?

    老師:“到處陽光明媚?!?

    學生:“到處陰云密布?!?

    老師:“馬路上人山人海?!?

    學生:“馬路上空無一人?!?

    老師:“年輕?!?

    學生:“年老?!?

    老師:“站立?!?

    學生:“躺倒”

    老師:“有個年輕人站立在路上?!?

    學生:“有個年老人躺倒在路上?!?

    老師:“我撿到一元錢?!?

    學生:“我丟了一元錢?!?

    老師:“我撿到一元錢,交給老師?!?

    學生:“我丟了一元錢,去偷老師?!?

    老師:“錯誤,不能這樣說!”

    學生:“正確,應該這樣說!”

    老師:“錯誤?!?

    學生:“正確?!?

    老師:“這不行,這是違法行為!”

    學生:“這可以,這是合法行為!”

    老師:“我說錯誤?!?

    學生:“我們說正確?!?

    老師:“聽老師的,老師說的才是正確!”

    學生:“聽我們的,老師說的都是錯誤!”

    老師:“你們愚蠢?!?

    學生:“我們聰明?!?

    老師:“停止!”

    學生:“繼續!”

    老師:“你們現在停止!別說了!”

    學生:“我們現在繼續!還要說!”

    老師:“你們這些蠢豬,我說停止!”

    學生:“我們都是天才,我們說繼續!”

    老師:“你們聽老師的!”

    學生:“老師聽我們的!”

    老師:“學生都得聽老師的!”

    學生:“老師都得聽學生的!”

    老師:“現在你們停止練習!”

    學生:“現在我們繼續練習!”

    老師:“你們沒完沒了了嗎?”

    學生:“我們有始有終的呀!”

    老師:“那你們就停止!蠢豬!”

    學生:“那我們該繼續!天才!”

    .之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

    2。語文課,老師叫起一昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說:“你會不會呀?不會也吱一聲??!”該同學:“吱?!崩蠋熀瓜?。

    3,高中時快會考的時候了,有一天上地理課,老師在上面報一個地名,讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以后,老師突然問了一句:“江南產什么?”全班男生齊聲回答:“江南產美女!”

    4,生物課上老師提問:青蛙和癩蛤蟆有什么區別?

    張三回答:青蛙是保守派,坐井觀天;而癩蛤蟆是革新派,想吃天鵝肉。

    8.超爆笑的老師語錄有哪些

    親,你喜歡上地理課嗎?如果不喜歡的話,那當你碰上極品地理老師時我相信你不會不喜歡地理課的,就算不喜歡也要裝著喜歡!當你看完地理老師的這些爆笑語錄后,你肯定會被他折服的,不相信就試試看吧! 1、現在我們教室低緯度地區的個別女同學請注意。

    2、現在后排有些同學,他始終帶著憂郁的表情坐在那兒思考,什么也不做。在他的臉上我看到了范仲淹的風采,先天下之憂而憂。

    3、有的同學無論我說什么他都始終面無表情,你是不是有面癱???你跟史泰龍什么關系? 4、我發現我們班有一位女同學,無論我說什么,她都以一個火星人的態度旁觀這一切,注意,我現在說的是太陽系的知識,你火星人也有關系的啊。 5、筆不要轉,轉你的大腦。

    6、你們同學白天上課時的音量比晚自習時小多了,這是極不正常的,如果這種情況出現在野生動物身上,那就意味著大的自然災害即將到來。 7、有些人來學校里除了讀書什么都做。

    8、咸海地區的沙塵暴厲害到什么程度,沙子伴著鹽刮到你臉上,刮了幾次,你人就成一塊風干的咸肉了。 9、熱帶季風氣候居然寫成了沙漠氣候,難道我們這兒,你的家鄉是一片沙漠?還是你的大腦是一片沙漠。

    10、現在,男同學和女同學,聽懂了的請舉手,兩種都不是的,可以不舉。 11、后面幾位同學靈魂又要游離到身體外面了,我居然還要當你們靈魂的守護者,隨時幫你們把它招回來。

    12、有句話叫“自古華山一條路”。山上這條路,下山還是這條路,如果說還有一條的話,就是自由落體了。

    13、下面我們來講火山,有些同學前面講的山都不喜歡,就對火山感興趣,上課的時候也希望我時不時火山爆發一下。 14、后面幾位同學靈魂又要游離到身體外面了,我居然還要當你們靈魂的守護者,隨時幫你們把它招回來。

    15、有的火山我們已經可以蓋棺定論了,他們長得像火山,但已經動不了了,但還有比如地中海沿岸的火山,時不時就有火光發出,甚至可以作為地中海航行的燈塔了。 16、你這花崗巖腦袋! 17、山上積了很多雪,就像冰激凌一樣,對不對。

    18、今天地理課上我發了火,頭上出了汗,太陽一出來蒸發了,在頭頂上空形成了水汽,下了場雨,碰巧有幾滴又落回我頭上,這就是一個水循環。 19、有些登峰造極的同學現在彗星還寫成慧星,真是充滿智慧的掃把星。

    20、某些同學考試時腦袋偏轉的角度不要超過黃赤交角。 21、你這種人天理地理都難容。

    22、這位同學,你的靈魂現在比大西洋還遙遠。 23、開小差的同學,爭取誤差在8秒之內。

    24、太陽耀斑爆發是很可怕的,但我要是被惹火了的話,會比耀斑還可怕數萬倍。 25、請用0.003秒回答這個問題。

    26、全班剛才失蹤同學一名,經調查,該生系進行非法位移,以后如果還有這樣的同學,希望大家把他往死里打。 27、不能以貌取人,也不能以貌取山。

    28、巖石熔化成巖漿的過程就是重新投胎的過程。 29、今天我們要研究地質山。

    這位同學以后去開拖拉機,拼死拼活在平地上堆起一座土山,這種山不是我們要研究的山。 30、現在我們的時間利用率應達到NBA第四場的最后一分鐘。

    31、哪個同學再發出聲音的話,梟首示眾。 32、在我講的時候除了教室的回音外,不允許有其它任何聲音。

    33、如果一條公路沿途不經過一個城市,那等于是給野人修的。 34、這題選錯的同學,我強烈建議你立即下沉到地底。

    35、如果這一道題你選D,你以后千萬不要和人說你高中時學過地理。 36、我罰你們抄,不是我不原諒你們,是科學不原諒你們。

    37、問你氣壓高低,你答什么反氣旋,問你是男是女,你說你吃過飯了? 38、洪水是不會乖乖跟著河谷流的,它脾氣比我還大。 39、我們學校有些學生來這里純粹只是為給學校小店創收益。

    40、存在即合理。 41、我給一個學生講什么是東南風,講了半個小時他還是不懂,我跟只猴子它都懂了! 42、筆不要轉,轉你的大腦。

    43、試卷上的這兩張爛圖……證明了中國印刷術的倒退。 44、亞洲的風性氣候,你們記住三只雞:熱雞(熱季),野雞(用土話念的“亞季”),瘟雞(溫季) 45、當我們中國人還是野人的時候,我們就活躍在黃河流域。

    所以有人說怪不得我們是黃種人,就是從黃河流域跑出來的人。 46、從上次抽查的結果來看,大部分同學死定了。

    47、所有的巖石,當他們厭倦巖石生涯的時候,都可以借外力回到地下,重新投胎。 48、國十二點,日本就是十三點。

    49、這位同學站在懸崖上面對著大海,反思他剛才在地理課上的所作所為,如果這時是白天,那么他是安全的,如果是晚上,吹起一陣風,他就會感覺到一雙罪惡的手在把他往懸崖下推。 50、這個題目不知道,你該下19層地獄,不是一般的地獄。

    我勒個去,這地理老師真的太猛了,跟神一般的老師哇,親,你還敢不喜歡地理嗎?能遇上這樣的極品老師,此生無憾了呀! (來源:網絡)。

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    平語近人語錄7集

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    你累別人也累的語錄

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    孔子語錄向賢者看

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    激勵青春經典語錄

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    本文主要為您介紹激勵青春經典語錄,內容包括經典勵志視頻,越多越好,有關吸引定律的最好,有關青春勵志的精彩片段、,經典的青春勵志的電影。青春是用意志的血滴和拼搏的汗水釀成的瓊漿歷久彌香;青春是用不凋的希望和不滅的向往編織的彩虹絢麗

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    愛情適合我的體質經典語錄

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    張愛玲語錄經典語錄爬滿虱子

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    甄開放的經典語錄

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    新入司伙伴出單的語錄

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    3年級簡短正能量語錄

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    說富人語錄

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    永遠的萬事屋劇場版語錄

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