• 老師們說過的奇葩語錄

    1.老師的爆笑經典語錄有哪些

    1、新學期學開,老師宣布課堂紀律:上我的課,你們可以很輕松,要吃早餐的可以,但要吃得營養,基本上除了牛排,我不想看到有人在吃別種食物;要睡覺也可以,但是一定要蓋棉被……

    同學大笑。

    老師繼續:我唯一比較在意的是,手機一定要關機,因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。

    2、初中時,一個同學叫李猜,一次上英語課英語老師問他叫什么名字,他說李猜,老師又問了一遍,他如是回答,英語老師大怒,狂吼一聲:“我不猜”。

    3、大學生們習慣了老師在考試前劃重點,于是大家平時都不用心學習,就等著老師劃了重點之后再“突擊”復習。

    沒想到今年學校出臺新規定,嚴禁老師給學生劃重點,急得同學們團團轉。

    這天上考前復習課,老師走進教室,說:“同學們,今年學校規定了,不許劃重點,大家知道嗎?”話說完,底下發出一陣長嘆。

    老師說:“好,現在請大家把書拿出來,我們來劃一下非重點?!?/p>

    4、計算機上機課上,幾位同學玩星際被老師發現,老師惡狠狠的搶過鼠標,將游戲桌面的快捷方式刪除。。。大聲吼道:看你以后怎么玩!

    5、某留學生中文困難,某日去中文老師家拜訪,嘮嘮家常。

    留學生:老師,你有幾個孩子?

    老師:1個。

    留學生:7個?

    老師:不是7個,是1個。

    留學生:11個,這么多??!

    老師:不是11個,而是1個。

    留學生:又21個了?

    老師(暈了):不是21個,就是1個。

    留學生:哦,91個。

    老師:……

    6、你怎么不說一聲就走了,每夜有你的陪伴,我才能美夢到天亮,沒有你的夜晚漫長又凄涼,親愛的,回來吧!

    ——一大學生在被子丟失以后寫的尋被啟事

    各位同學,我還有事,你們先走吧!

    ——高中畢業前夕,一位決定留校復讀學生在同學畢業紀念冊上的留言

    7、老師:“你這篇論文是抄襲的吧?”

    學生:“下次不敢了,您就饒了我這次吧?!?/p>

    老師:“這篇論文是我6年前寫的?!?/p>

    學生:“???!對不起,老師,我事先并不……”

    老師:“不過,我還是決定給你‘優秀’?!?/p>

    學生:“謝謝老師,可這是為什么?”

    老師:“當時我的導師只給了我‘及格’,可我一直認為,我的這篇論文應該得‘優秀’?!?/p>

    8、“都是同一老師教的,為什么有的同學考的很好,有的同學很差???!”

    班主任在大考后又訓話了。全班無語,這時一個聲音從角落里響起:“因為監考老師不同?!?/p>

    9、畢業前,學生給老師送小禮物表達謝意。查理的老爸是賣酒的,他帶來一個大盒子,老師看到盒子在漏液體,就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。老師:“是香檳?”查理:“不是?!薄鞍滋m地?”“不是?!弊詈?,老師說:“我不嘗了,你說你帶了什么?”查理小聲說:“一只小狗!”

    10、A夸耀地對同學B說:“我們班一個女生送了我一個杯子,‘杯子’諧音‘輩子’,她的意思是要和我做一輩子的好朋友?!?/p>

    B馬上大喜:“那咱們班班花還送給我一套茶具,有八個杯子呢,這是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思?”

    A說:“怎么會呢,她的意思是說,攤上你這么個朋友,真倒了八輩子霉了!”

    2.最搞笑的老師經典語錄有哪些

    不看很可惜哦

    1.好懷念小時候:記得小學老師罵我:“我一巴掌把你踢出去!”當時我想笑卻不敢笑。

    2.老師要我們對自己評價一下.我就說了句:"飯來伸手",我的同座接了句:"衣來張口"

    大家暴笑!

    3.我們數學老師姓蔣 一次自習問他問題,開口想叫老師,想了0.001秒又想叫蔣老師,結果一開口:老蔣!

    全班同學爆笑,偶巨寒!

    4.上體育課,那天生病,大家排好隊以后,我本來想把請假條給體育老師,結果摸成了一毛錢紙幣,我還沒反應過來,說了句“我請個假” 之后,大家暴笑,還有人說賄賂呢,腐敗了,夠哦

    老師也很開心,一周時間,我成了話題,,,寒。

    5.政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看毛片的男生:“不以為榮,反以為恥”,笑倒一大片

    6.在操場上,老師說:男同學站在我左邊,女同學站在我右邊,其他人原地不動。果就他沒動.

    7.有一天外面下大雨,老師滿臉雨水的走進教室,在講桌前不知道在找什么東西,找了一會就問前排同學:”我擦紙的臉呢?

    8.一同學在下面鬧,老師說:”你給我站到墻上去上面去??!

    9.老師講題喜歡用投身其中?!蔽业牡酌姘霃绞?0cm,我的高是50cm,那么我?!毕旅嬗腥苏f”是飯桶?!?

    10.師”說話不許出聲音!”

    11.師通宵麻將,見黑板沒擦,大怒:“今天誰坐莊???黑板都不擦!”

    12.穿校服,但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服.每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說:”有的同學不穿衣服,有的同學不穿褲子,有的就干脆衣服褲子都不穿!”

    3.列舉幾條上課時老師的搞笑語錄

    以下都是真實的 我們現在的語文老師叫艾隴語

    是一個氣質乃至長相和紅紅姐相似的人

    某日一同學生病請假,她不想放人,于是舉了一個她自己班里的學生

    帶病上課的例子

    末了,這位語文老師深切地說:

    "你的病情,比起我說的那位同學,那真是'小姑見大姑'"?。。。。?!

    李恒康在講滴定管的時候

    特別提醒——————

    “同學們注意!在滴定之前,一定要趕走滴定管尖嘴里的錐形瓶?。?!”

    (其實是要趕走滴定管尖嘴里的氣泡)

    炳良老師是我最喜歡的老師之一

    他曾經說過一個很猛的貪官:

    “一個小小的科長,竟然貪污受賄上百元?。?!”

    下面的學生都認為黃爺爺說錯了,但是也不排除,在黃爺爺眼中

    貪污加上受賄,能上百元是一個大數目吧?

    在做“測量氨氣體積”演示實驗的時候,李恒康老師看見后面有同學在說話,于是大聲說道:

    “注意,現在測量俺的體積?。。?!”

    (把“氨”說成了“俺”,看樣子,實驗用具要換了。。)

    期中考試之后,李恒康老師在班會可結束時,激動地對著全班同學大聲說:

    “同學們,你們一定要把全部學習放在精力上??!”

    (好象意思差不多。) 某天英語考試時,正在聽聽力,突然磁帶卡了。

    英語老師堯金鳳無奈地說:“聽力不能聽啦!”

    我的同桌,綽號叫做“帥沖天”的猛男馬上說:

    “聽力不能聽,那先聽單選吧!”

    全班暴汗~~~

    (怎么聽單選?報答案嗎?) 祝標有一天進教室,神清氣爽,滿臉笑容,響亮地大聲說:

    “同學們,我們今天講第4章————生物的便秘?。。?!”

    全班暈倒~~~?。?!

    (其實是“生物的變異”。) 艾隴語有一次,說到名人們,她張口就是:

    “同學們都知道,姚明是跨欄冠軍。。.”

    全班狂暈!

    (我們真的不知道姚明是跨欄冠軍。.)堯金鳳有一次,說到自己的長長教齡,很激動:

    “我的能力,是無須置容的?。。?!”

    (算了,英語老師把無庸置疑說成無須置容,可以原諒,或許有這個詞,漢語沒有英語有) 數學測試時,正在發卷子,我不知怎么的,一時頭腦發熱,沖口就是一句:

    “老師,這次要寫作文嗎?” 星期一,升旗儀式結束后,照例是上周總結。

    廖校長在說到衛生問題時,說起了快餐盒,他最后很生氣的說了一句:

    “現在學校開始狠抓,無論什么時候,同學們都不能在學校里吃快餐盒?。?!”

    (汗,謝謝校長,我們不會吃快餐盒的。) 黃爺爺曾經告誡我們

    要有才學,就會受人關注。

    他舉了個例子:

    “大家都知道,劉備很有才學,所以諸葛亮會三顧茅廬!”

    (這個。才是真正的三國歷史?)

    在講有機化學的時候,李老師說:

    “無機化合物很少,只有幾萬種,有機化合物太多了,有成百上千種!”

    (。。)

    上學期,還是凌平當生物老師的時候。

    他很喜歡提問,一次他問我:“缺Mg(鎂)首先變黃的是什么葉?”

    答案是“老葉”,我不知發什么神經,張口就說: “黃葉~~~~”

    (我沒錯啊。.)

    4.誰能告訴我一點搞笑的句子,和老師說的

    一天, 老師走進課堂,學生們一齊起立喊:“老師早上好!”

    老師憤憤地說:“只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?”

    于是學生們又一齊喊:“老師下午好!”

    老師又憤憤地說:“那我晚上呢?”

    學生們又一齊喊:“老師晚上也好!”

    老師點點頭說道:“這樣才行,現在重新喊一遍!”

    學生們一齊喊:“老師早上好,下午好,晚上也好!”

    老師說道:“坐下!今天我們要復習反義詞,我們這樣練習,我說一句,你們大聲說出反義詞?,F在開始?!?

    老師:“今天天氣很好?!?

    學生:“今天天氣很壞?!?

    老師:“到處陽光明媚?!?

    學生:“到處陰云密布?!?

    老師:“馬路上人山人海?!?

    學生:“馬路上空無一人?!?

    老師:“年輕?!?

    學生:“年老?!?

    老師:“站立?!?

    學生:“躺倒”

    老師:“有個年輕人站立在路上?!?

    學生:“有個年老人躺倒在路上?!?

    老師:“我撿到一元錢?!?

    學生:“我丟了一元錢?!?

    老師:“我撿到一元錢,交給老師?!?

    學生:“我丟了一元錢,去偷老師?!?

    老師:“錯誤,不能這樣說!”

    學生:“正確,應該這樣說!”

    老師:“錯誤?!?

    學生:“正確?!?

    老師:“這不行,這是違法行為!”

    學生:“這可以,這是合法行為!”

    老師:“我說錯誤?!?

    學生:“我們說正確?!?

    老師:“聽老師的,老師說的才是正確!”

    學生:“聽我們的,老師說的都是錯誤!”

    老師:“你們愚蠢?!?

    學生:“我們聰明?!?

    老師:“停止!”

    學生:“繼續!”

    老師:“你們現在停止!別說了!”

    學生:“我們現在繼續!還要說!”

    老師:“你們這些蠢豬,我說停止!”

    學生:“我們都是天才,我們說繼續!”

    老師:“你們聽老師的!”

    學生:“老師聽我們的!”

    老師:“學生都得聽老師的!”

    學生:“老師都得聽學生的!”

    老師:“現在你們停止練習!”

    學生:“現在我們繼續練習!”

    老師:“你們沒完沒了了嗎?”

    學生:“我們有始有終的呀!”

    老師:“那你們就停止!蠢豬!”

    學生:“那我們該繼續!天才!”

    .之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

    5.老師們的經典語錄

    在一個班級里,正在上一堂生理課女老師講完,就問:同學們,誰還有不明白的地方,就可以舉手問老師。

    這時有一個同學就把手舉起來了。問老師:“老師啊,在**的時候,是男人舒服一些?還是女人舒服一些???”老師給他說了大半天。但他還是不明白。老師就給他做一個比喻。說:“那你用你的手摳你的鼻子,是鼻子爽?還是手爽?”他一想。蒽。是鼻子爽!就坐下了。

    老師問,還有沒有同學有不明白的地方,可以舉手問老師。然后那個同學又把手舉起來了。問老師:“老師,為什么女人來了月經,就不能**呢?”老師又給他做了一個比喻。說:“那你鼻子出血的時候,你還用你的手摳你的鼻子嗎?”學生一想,蒽,也是??!

    不一會,他就又把手舉起來了,問老師一個問題,老師:“既然女人比男人舒服多一些,為什么男人**女人的時候,女人都要反抗呢?”老師一生氣,叭地一拍桌子,說:“你在大馬路上遛噠的時候。別人過來摳你鼻子。你愿意嗎…?”

    6.老師搞笑的經典名言有哪些

    1.男同學站在我左邊,女同學站在我右邊,其他人原地不動。

    結果就他沒動。 2.有一天外面下大雨,老師滿臉雨水的走進教室,在講桌前不知道找著什么東西,找了一會就問前排的同學:“我擦紙的臉呢?” 3.線段a是線段b的一半,那線段b是線段a的多少呢?(全班皆靜,候高論,半晌后)線段b就是線段a的兩半。

    (暈) 4.初中,某數學老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!… 5.一同學在下面鬧,我們老師說:“你給我站到黑板上面去??!” 高難度啊。 6.我初中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑…… 7.初中英語老師是個禿子,一天上課,他問一個同學:“what day is today?'(我的頭是禿頭?)同學想了一下,回答:“Yes.” 8.高三數學摸底一男生問:老師,畫圖沒有鉛筆,是借一支還是用鋼筆?老師(老年婦女)答:隨你的大小便吧。

    9.高中的代數老師:“說話不許出聲音?!? 10.高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯,然后讓某同學找出其中的錯誤。

    該同學艱難的答出之后,老師贊許而很嚴肅地說:“很好,你看出了老師的破腚(綻)?!北娊阅救?,下課后,老師剛走出去,全班哄堂大笑。

    11.某日,高中化學老師跟我們講元素周期表時,講到“周期”二字時激動地走下講臺,對著全班同學說:“你們還不了解周期啊,真的是豬都比你們聰明些?!比缓笏钢谝慌诺囊粋€女生說:“你知道什么是周期嗎?你跟他們解釋一下?!?/p>

    全班均暈倒。 12.初中時候規定升國旗時候要穿校服,結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。

    然后每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那里說:“有的同學不穿衣服,有的同學不穿褲子,有的就干脆衣服褲子都不穿” 13.語文老師教赤壁的課文,說起曹兵在華容道互相踐踏,感慨道:人流是可怕的…… 14.某天,上數學偶看到我們數學老師牙上有片綠葉子(老師中午估計是吃韭菜餡的餃子了)過了一會發現葉子沒了………下課的時候發現在我們班某女生的脖子上…… 15.初中語文課的女老師剛從師大畢業,什么都好,就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是,老師口述某個詞,同學默寫,并加解釋。

    記得有一次,抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復念“間或”,那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘,突然刷刷刷地寫下:賤貨:下流呸,不是好東西。

    全班暴笑,女老師氣得面紅耳赤,一句話都講不出。

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