智勇教育網1.老師的爆笑經典語錄有哪些
1、新學期學開，老師宣布課堂紀律：上我的課，你們可以很輕松，要吃早餐的可以，但要吃得營養，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被……
同學大笑。
老師繼續：我唯一比較在意的是，手機一定要關機，因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。
2、初中時，一個同學叫李猜，一次上英語課英語老師問他叫什么名字，他說李猜，老師又問了一遍，他如是回答，英語老師大怒，狂吼一聲：“我不猜”。
3、大學生們習慣了老師在考試前劃重點，于是大家平時都不用心學習，就等著老師劃了重點之后再“突擊”復習。
沒想到今年學校出臺新規定，嚴禁老師給學生劃重點，急得同學們團團轉。
這天上考前復習課，老師走進教室，說：“同學們，今年學校規定了，不許劃重點，大家知道嗎？”話說完，底下發出一陣長嘆。
老師說：“好，現在請大家把書拿出來，我們來劃一下非重點?！?/p>
4、計算機上機課上，幾位同學玩星際被老師發現，老師惡狠狠的搶過鼠標，將游戲桌面的快捷方式刪除。。。大聲吼道：看你以后怎么玩！
5、某留學生中文困難，某日去中文老師家拜訪，嘮嘮家常。
留學生：老師，你有幾個孩子？
老師：1個。
留學生：7個？
老師：不是7個，是1個。
留學生：11個，這么多??！
老師：不是11個，而是1個。
留學生：又21個了？
老師（暈了）：不是21個，就是1個。
留學生：哦，91個。
老師：……
6、你怎么不說一聲就走了，每夜有你的陪伴，我才能美夢到天亮，沒有你的夜晚漫長又凄涼，親愛的，回來吧！
——一大學生在被子丟失以后寫的尋被啟事
各位同學，我還有事，你們先走吧！
——高中畢業前夕，一位決定留校復讀學生在同學畢業紀念冊上的留言
7、老師：“你這篇論文是抄襲的吧？”
學生：“下次不敢了，您就饒了我這次吧?！?/p>
老師：“這篇論文是我6年前寫的?！?/p>
學生：“??？！對不起，老師，我事先并不……”
老師：“不過，我還是決定給你‘優秀’?！?/p>
學生：“謝謝老師，可這是為什么？”
老師：“當時我的導師只給了我‘及格’，可我一直認為，我的這篇論文應該得‘優秀’?！?/p>
8、“都是同一老師教的，為什么有的同學考的很好，有的同學很差？??！”
班主任在大考后又訓話了。全班無語，這時一個聲音從角落里響起：“因為監考老師不同?！?/p>
9、畢業前，學生給老師送小禮物表達謝意。查理的老爸是賣酒的，他帶來一個大盒子，老師看到盒子在漏液體，就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。老師：“是香檳？”查理：“不是?！薄鞍滋m地？”“不是?！弊詈?，老師說：“我不嘗了，你說你帶了什么？”查理小聲說：“一只小狗！”
10、A夸耀地對同學B說：“我們班一個女生送了我一個杯子，‘杯子’諧音‘輩子’，她的意思是要和我做一輩子的好朋友?！?/p>
B馬上大喜：“那咱們班班花還送給我一套茶具，有八個杯子呢，這是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”
A說：“怎么會呢，她的意思是說，攤上你這么個朋友，真倒了八輩子霉了！”
2.最搞笑的老師經典語錄有哪些
不看很可惜哦
1.好懷念小時候：記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。
2.老師要我們對自己評價一下.我就說了句："飯來伸手"，我的同座接了句："衣來張口"
大家暴笑！
3.我們數學老師姓蔣 一次自習問他問題，開口想叫老師，想了0.001秒又想叫蔣老師，結果一開口：老蔣！
全班同學爆笑，偶巨寒！
4.上體育課，那天生病，大家排好隊以后，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句“我請個假” 之后，大家暴笑，還有人說賄賂呢，腐敗了，夠哦
老師也很開心，一周時間，我成了話題，，，寒。
5.政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看毛片的男生：“不以為榮，反以為恥”，笑倒一大片
6.在操場上，老師說：男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動。果就他沒動.
7.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道在找什么東西，找了一會就問前排同學：”我擦紙的臉呢？
8.一同學在下面鬧，老師說：”你給我站到墻上去上面去??！
9.老師講題喜歡用投身其中?！蔽业牡酌姘霃绞?0cm，我的高是50cm，那么我?！毕旅嬗腥苏f”是飯桶?！?
10.師”說話不許出聲音！”
11.師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰坐莊??？黑板都不擦！”
12.穿校服，但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服.每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說：”有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿！”
3.列舉幾條上課時老師的搞笑語錄
以下都是真實的 我們現在的語文老師叫艾隴語
是一個氣質乃至長相和紅紅姐相似的人
某日一同學生病請假，她不想放人，于是舉了一個她自己班里的學生
帶病上課的例子
末了，這位語文老師深切地說：
"你的病情，比起我說的那位同學，那真是'小姑見大姑'"?。。。。?！
李恒康在講滴定管的時候
特別提醒——————
“同學們注意！在滴定之前，一定要趕走滴定管尖嘴里的錐形瓶?。?！”
（其實是要趕走滴定管尖嘴里的氣泡）
炳良老師是我最喜歡的老師之一
他曾經說過一個很猛的貪官：
“一個小小的科長，竟然貪污受賄上百元?。?！”
下面的學生都認為黃爺爺說錯了，但是也不排除，在黃爺爺眼中
貪污加上受賄，能上百元是一個大數目吧？
在做“測量氨氣體積”演示實驗的時候，李恒康老師看見后面有同學在說話，于是大聲說道：
“注意，現在測量俺的體積?。。?！”
（把“氨”說成了“俺”，看樣子，實驗用具要換了。。）
期中考試之后，李恒康老師在班會可結束時，激動地對著全班同學大聲說：
“同學們，你們一定要把全部學習放在精力上??！”
（好象意思差不多。） 某天英語考試時，正在聽聽力，突然磁帶卡了。
英語老師堯金鳳無奈地說：“聽力不能聽啦！”
我的同桌，綽號叫做“帥沖天”的猛男馬上說：
“聽力不能聽，那先聽單選吧！”
全班暴汗~~~
（怎么聽單選？報答案嗎？） 祝標有一天進教室，神清氣爽，滿臉笑容，響亮地大聲說：
“同學們，我們今天講第4章————生物的便秘?。。?！”
全班暈倒~~~?。?！
（其實是“生物的變異”。） 艾隴語有一次，說到名人們，她張口就是：
“同學們都知道，姚明是跨欄冠軍。。.”
全班狂暈！
（我們真的不知道姚明是跨欄冠軍。.）堯金鳳有一次，說到自己的長長教齡，很激動：
“我的能力，是無須置容的?。。?！”
（算了，英語老師把無庸置疑說成無須置容，可以原諒，或許有這個詞，漢語沒有英語有） 數學測試時，正在發卷子，我不知怎么的，一時頭腦發熱，沖口就是一句：
“老師，這次要寫作文嗎？” 星期一，升旗儀式結束后，照例是上周總結。
廖校長在說到衛生問題時，說起了快餐盒，他最后很生氣的說了一句：
“現在學校開始狠抓，無論什么時候，同學們都不能在學校里吃快餐盒?。?！”
（汗，謝謝校長，我們不會吃快餐盒的。） 黃爺爺曾經告誡我們
要有才學，就會受人關注。
他舉了個例子：
“大家都知道，劉備很有才學，所以諸葛亮會三顧茅廬！”
（這個。才是真正的三國歷史？）
在講有機化學的時候，李老師說：
“無機化合物很少，只有幾萬種，有機化合物太多了，有成百上千種！”
(。。)
上學期，還是凌平當生物老師的時候。
他很喜歡提問，一次他問我：“缺Mg（鎂）首先變黃的是什么葉？”
答案是“老葉”，我不知發什么神經，張口就說： “黃葉~~~~”
（我沒錯啊。.）
4.誰能告訴我一點搞笑的句子,和老師說的
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
于是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞?，F在開始?！?
老師：“今天天氣很好?！?
學生：“今天天氣很壞?！?
老師：“到處陽光明媚?！?
學生：“到處陰云密布?！?
老師：“馬路上人山人海?！?
學生：“馬路上空無一人?！?
老師：“年輕?！?
學生：“年老?！?
老師：“站立?！?
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上?！?
學生：“有個年老人躺倒在路上?！?
老師：“我撿到一元錢?！?
學生：“我丟了一元錢?！?
老師：“我撿到一元錢，交給老師?！?
學生：“我丟了一元錢，去偷老師?！?
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤?！?
學生：“正確?！?
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯誤?！?
學生：“我們說正確?！?
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢?！?
學生：“我們聰明?！?
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”
.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
5.老師們的經典語錄
在一個班級里，正在上一堂生理課女老師講完，就問：同學們，誰還有不明白的地方，就可以舉手問老師。
這時有一個同學就把手舉起來了。問老師：“老師啊，在**的時候，是男人舒服一些？還是女人舒服一些??？”老師給他說了大半天。但他還是不明白。老師就給他做一個比喻。說：“那你用你的手摳你的鼻子，是鼻子爽？還是手爽？”他一想。蒽。是鼻子爽！就坐下了。
老師問，還有沒有同學有不明白的地方，可以舉手問老師。然后那個同學又把手舉起來了。問老師：“老師，為什么女人來了月經，就不能**呢？”老師又給他做了一個比喻。說：“那你鼻子出血的時候，你還用你的手摳你的鼻子嗎？”學生一想，蒽，也是??！
不一會，他就又把手舉起來了，問老師一個問題，老師：“既然女人比男人舒服多一些，為什么男人**女人的時候，女人都要反抗呢？”老師一生氣，叭地一拍桌子，說：“你在大馬路上遛噠的時候。別人過來摳你鼻子。你愿意嗎…？”
6.老師搞笑的經典名言有哪些
1.男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動。
結果就他沒動。 2.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會就問前排的同學：“我擦紙的臉呢？” 3.線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？（全班皆靜，候高論，半晌后）線段b就是線段a的兩半。
（暈） 4.初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！… 5.一同學在下面鬧，我們老師說：“你給我站到黑板上面去??！” 高難度啊。 6.我初中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑…… 7.初中英語老師是個禿子，一天上課，他問一個同學：“what day is today？'（我的頭是禿頭？）同學想了一下，回答：“Yes.” 8.高三數學摸底一男生問：老師，畫圖沒有鉛筆，是借一支還是用鋼筆？老師（老年婦女）答：隨你的大小便吧。
9.高中的代數老師：“說話不許出聲音?！? 10.高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然后讓某同學找出其中的錯誤。
該同學艱難的答出之后，老師贊許而很嚴肅地說：“很好，你看出了老師的破腚（綻）?！北娊阅救?，下課后，老師剛走出去，全班哄堂大笑。
11.某日，高中化學老師跟我們講元素周期表時，講到“周期”二字時激動地走下講臺，對著全班同學說：“你們還不了解周期啊，真的是豬都比你們聰明些?！比缓笏钢谝慌诺囊粋€女生說：“你知道什么是周期嗎？你跟他們解釋一下?！?/p>
全班均暈倒。 12.初中時候規定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。
然后每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那里說：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿” 13.語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：人流是可怕的…… 14.某天，上數學偶看到我們數學老師牙上有片綠葉子（老師中午估計是吃韭菜餡的餃子了）過了一會發現葉子沒了………下課的時候發現在我們班某女生的脖子上…… 15.初中語文課的女老師剛從師大畢業，什么都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是，老師口述某個詞，同學默寫，并加解釋。
記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下：賤貨：下流呸，不是好東西。
全班暴笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出。
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